明天就得上战场了。

说不上特别特别怕，更多的大概还是难过。
不管是好东西还是坏东西，都必然会有个伤口，有道痕迹。

当然，为了健康，这伤口有它必然的存在价值。
只是有点茫然。

我甚至不知道自己对这手术的态度。
它应该是个结束是个解脱，可又似乎具有某种转折的意味。

特别惧怕转折。
不知未来将因这事转向什么方向，完全无法掌控，完全脱离过去能设想到的任何轨迹。

镇定乐观又懂事，表象而已。
到这地步，除了这么表现着，又能怎么样呢。
我本能地把任何对结果对未来的臆测都扼杀在萌芽状态，一点点都不愿意想象。

前后矛盾了，可又能怎么样呢。

我根本，绝对，不可能，能从谁那里借来——信心也好，勇气力量什么的也罢。
连医生都不能让人完全信任。

昨晚睡不着，莫名其妙地就哭了，什么都没想，一切都是空空的。
这些日子老妈一定以为我已经深思熟虑过这些问题了，哈，其实我一点点都没去想它。
没去想这病的本身，没去想手术，没去想未来…… 想起来应该是会难过的吧，所以一点都不去想。
可现在，就有点后悔了，没更多的时间还能以这样的心情去想这样的事情了。

……
……
……


算了，得向前看。
如果自己都不够强大，那什么都没意义。


写这些也只是在记录，我不想过后，把今天的这些给忘了。

一点点失控了。
心里有些东西在变化，就像地壳保持着的缓慢平移。
眼睁睁看着，却没能很好地控制住。


1

这几天心血来潮，翻出Twilight小说慢慢翻，一发而不可收拾。
又重看电影，这才对Mr. Pattinson有了兴趣，有种，突然陷落的强烈感情，一层一层地涌上来，措手不及。
但这是件很蠢的事 —— 着迷于Vampire传说，或什么人，都是我不饭J家之后以为永远不会再发生的事。
情绪压抑而低落着，并不欣喜兴奋，也没有新鲜感，心里的两个自己争执不休。

这么轻易地就对什么着迷，这不应该是我。
当以为自己已经相对成熟和现实的时候，我不应该还像个十几岁的小女孩，迷恋于这种Vampire式的言情，这种本应是最唾弃的Marry Sue情节。
甚至，萌上颁奖礼上的Robert —— 喔，多么诡异！

因此，我想我只是有点羡慕他们。在一定的声名之下，万众瞩目之下，自由地表演和表达。
而且，都很年轻。

这么想想，轻松许多。
但依然改变不了我是个空想家的事实。遥不可及的任何事，对空想家来说，都是甜蜜而痛苦的。笑



2

空想家信条之一，披荆斩棘后必得美丽未来。
所以经受的再小的一点点困难和由此产生的一点点恐惧，都将被解读为通向美好未来的荆棘，成了可以为未来所牺牲的有意义有价值的事件。
若非如此，若非老天的考验与恩赐，还有什么能解释这些艰难挫折存在的理由。
空想家还是有一些逻辑的，所以他们始终鄙视着幻想家和神经质。

所以，基于这样的理论，我感觉好受了许多。
必须推翻精神力量胜于一切的说法，当拿到体检报告那一刻，想着只要活着，其它什么都能放弃，其它的任何一切都应该是被放弃的。
能存在这世上，再久一点。
多走一些地方，多看一些风景，多见识一些人事物，就算做不完想做的所有事，也想尽可能地多说一些话，请家人陪在身边。

现在回想一个多月前的那一刻，突然意识到，当时支撑着我的，应该就是种无所依靠的到底限了的理智吧。
也幸好，恐慌并没有就此蔓延。事实上，事情也没有想象中那么糟那么糟。



3

但我想，有些心里的东西还是失控了。（这么说真是矫情，笑）
粘人，发呆，失眠，自言自语… 这些情况，愈演愈烈。
从生下来至今，都没有现在这么粘人，家里一没人就觉得寂寞得想尖叫。
但每日每夜的心情都很好，大部分时间都很high，就连发呆时的心都是飞扬着的…

当然，除了本性被释放，我找不到其它非神经质的理由，来解释这些变化。
我这些年坚持着的，妄图掌握自己所有的情绪和感情的信念，就这么被搁置了。



4

目前来说，稍微远一点的未来，是完全没办法也不愿去想和计划的。
虽然被生活里的一个一个“惊喜”压制得非常被动，但也习惯了。

不用多想，一点一点往前走就对了。
我目前的人生是这么对我说的。空想家也有罢工的时候。



5

甚至不知道为什么要在23周岁到来之前，说这些有的没的。
但说出来确实轻松许多。

我喜欢生日的最重要的理由，就是能有个机会，随着新年，把心里的一些东西重新洗牌。
希望，我能变得更加健康和强大。

我不会告诉你 我要什么
因为不是你能给的

谁会对无法解答的人发问
谁会向无法给予的人索取呢
谁会做这各式各样的无意义的事呢

每天都很high 却始终不快乐
没有值得上心的事
犯懒 犯糊涂 犯着大错小错

大悲大骇后 是长时间的漠然
两个月过来 漠然反倒成了惯性


被期待着 被赋予希望着 未来似乎应将风光明媚
恐慌也必定 无处去说
所以就默了默了 什么也不想说了


再过三个月吧
如果能坚持 如果有发展 THX

没有否则